When I'm sober... — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 10 мая 2004

02:35

Кто не со мной, тот против меня.

Ооо дааа... День Победыыы... Пооорохом пропах...

Не знаю, чем у них он там пропах... А у меня он пропах запахом нагиных духов, вкусной жранины (надо пойти ещё получить... снова жрать хоцца, видимо, восполнет организЬм потраченные ресурсы) и ещё чего-то... Даже не знаю чего... А завтра ещё один такой день...

Чувствую себя Чии, повторяющим без конца "Урешии дэсу... шиавасэ..."

Уй, ну ни хрена... я по-японски заговорил...

Пойду-ка я на... кхмм... ну, пойду, вобщем... %))))

URL

воскресенье, 09 мая 2004

02:28

Про Нагу... и что она там вытворяла, пока без меня ей было хреново %)))

Кто не со мной, тот против меня.

И так... Особа женского полу живёт одна, значит... (навеяно этими особами %))

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,

подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет

рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой

трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все

равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными

бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не

волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом

уличит. (гы-гы-гы-гы! %))))

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. (гы-гы-гы-гы! %))))

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие

субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то

соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой

случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или

на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов

за 2000; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не

звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого

бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,

наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это

мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с

секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,

как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда

писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от

храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в

жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о

стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения

домашних

обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в

уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то

скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом

женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку

дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность

обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя

в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной

пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда

вы с ней, наконец, решите жить вместе

URL

01:59

Кто не со мной, тот против меня.

Душа в полёте %)))

На подъёме %)))

Стихи прут...

ВЕСHА

Весною снег в полях гниет

Кpасиво тpактоp yтопает

Коpова жалобно оpет

Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят

Глядишь, одно yже yпало

Дpyг дpyга бабы матеpят

И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли

Два дня подpяд, yже достали

А из оттаявшей земли

Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь

Тебя все славили веками

В пpyдy плывет домашний гyсь

И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там

Воняет жyтким пеpегаpом

В полях пpошел пастyх Иван

И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть

Ментов в окpyге заглyшили

В лесy со сна оpет медведь

ему берлогу подпалили

Чy! В поле страус побежал

А он-то здесь откyда взялся?

Пастyх обpатно пpоползал

Однако, здоpово нажpался

Из беpегов yшла pека

И пол-деpевни затопила

В окне избы тоpчит pyка:

Бpевном кого-то задавило

Летит со свистом паpовоз

И слышно пассажиpов кpики

Летит кpасиво... Под откос-

Там стpелочник шyтник великий

Тебя, пpиpода, бyдy петь

Твои лyга полны навоза

В беpлоге догоpел медведь

Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать

Сии дyшевные кyплеты

Веснy оставлю воспевать

И бyдy ждать начала лета

Жаль не моё... Вот фак...

URL

четверг, 29 апреля 2004

20:06

Кто не со мной, тот против меня.

Мля, хва называть меня старым хентайщиком! Это нормально... И ругаЦЦа тоже...

Хмм... хотя кто его знает, вроде в книжках такого не советуют... :-(

URL

вторник, 27 апреля 2004

19:23

Кто не со мной, тот против меня.

Фак, ну я туплю порой... Это ж надо было так коряво сетевуху прикрутить, а потом удивляться, чегой-то оно коннэктиться не хочет... Ааа... Я понял, что сурьёзно болен. %))

У меня СХУ. Угу... эт точно.

То бишь, синдром хронической усталости... Ооо, пожалейте меня бедного, согрейте! Я замёрз... %)))

Гы...

URL

пятница, 23 апреля 2004

14:25

Кто не со мной, тот против меня.

Ксо, попостил бы ещё хентаю да какие-то уроды опять там напартачили с сетью.. Вот фак... -__-

Гоу, гоу, нигер... фор воркинг! %)))

URL

14:23

Сверните глазки в трубочку... %)))

Кто не со мной, тот против меня.

Мелинель, во... Я этого не хотел.. Сама попросила... Гы... %))

URL

13:54

А ещё я точно псих... Или у меня в последнее время башню снесло... %))

Кто не со мной, тот против меня.

Данный документ не обладает никакой смысловой ценностью, поскольку он - всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка.

Однако и в данном понимании можно находить мириады транспарентных смысловых заключений, ибо немногим дано понять всю глубину, яркость и экспрессионизм данных постов. Лишь отдельные индивидумы, обладающие редким навыком производять калькуляции внешних абстракций, способны оценить весь аксюморон, антитезиальность и замысловатые афоризмы сиих незабвенных сентенций.

О как... Это я. Мой копирайт. Кто сопрёт, того найду и урою. Жестоко, но быстро. :-D

URL

13:47

Типа, для разрядки... Йя снова плакалЬ... %))

Кто не со мной, тот против меня.

Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставте ботинки на шкаф! Следующий!

Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

Национальность?

Еврейка.

Выкрутится! Следующий!

Доктор, у меня болит то голова, то задница.

Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Доктор, у меня кашель.

Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите, побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала!

Это не марки, это - наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает.

Следующий!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помогите, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор, у меня запор!

У меня тоже не шестисотый Мерседес! Но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

Гм... Нюхать табак!! Следующий!

URL

13:44

ГЫ!

Кто не со мной, тот против меня.

Гамбатте нэ, Даркш!

Млин, прям вылитый я! %))) Тока какого хрена на меня матроску напялили?..

URL

среда, 21 апреля 2004